Joyeux non-anniversaire.

D'accord, donc. Reprenons.J'ai décidé d'arrêter ça. Bon. Parce que c'est bien joli joli, mais non.
Le T-shirt à fleur, c'est le printemps, alors que chez mamie, il neige encore.

Me voilà bientôt plongée dans le monde des grandes personnes, à boire avec assiduité à la table des adultes, en draguant la meuf d'un cousin que je ne connais pas. Encore heureux que l'on a pas souvent des diners de famille, et qu'on a arrêté de parler à la grande-tante Séverine. Car sinon, j'aurais préparé un space cake pour tout ce joli monde, qu'ils s'envolent seuls sur mon avenir, mes non-ambitions, mon arrêt de prépa à la fin de la première année, mes mini-minis jupes et les cheveux pas coiffés. Et puis bon, à force de dire à Arnaud mes opinions sur le fait qu'il fasse l'armée, ça rend les choses tendues. Mais quand tu sais qu'il avait une crinière des plus jolies, longues et soyeuses quand j'avais cinq piges et que je ne comprenais pas encore les conneries qu'ils se racontaient tous à Noël, tous à moitié, ou complètement bourrés en dévorant le repas. Arnaud, je trouvais ça cool de jouer avec ses action-men, et ensuite d'aller courir avec mes petites chaussettes en dentelle dans le jardin. Mais maintenant, il est rasé de près et m'énerve au plus haut point.

Sur ce, je vais passée à ces riens de dix-neufs dans deux jours, fallait bien que je le dise, c'est important et puis c'est mortel de vieillir. J'ai jamais trop aimé ça, les anniversaires. Fêter la naissance de n'importe qui. C'est un peu emmerdant de dire joyeux anniversaire, alors que le plus souvent, c'est une journée de merde, avec des connards qui t'appellent pour te souhaiter plein de bonheur et toutes ces conneries. Mais bon. Comme dirait l'autre: j'ai toujours eu l'alcool aimable ou bienveillant, c'est comme tu veux. Alors je vais me bourrer la gueule pour que le jour passe plus vite, en rigolant, bien évidemment.

Dix-huit ans, ça me faisait marrer. Je pouvais acheter ma bouteille de vodka tranquille à monop', sans que l'autre pétasse de caissière qui, entre autre aurait pu être la femme de ma vie si elle n'avait pas été aussi conne, me foute la pression en me matant de haut en bas, avec un air genre, est-ce que je prends le temps de lui demander sa carte d'identité. Et puis je m'étais dit qu'aller voir un porno au cinéma, si ça existait encore, ça aurait pu être cool. De même, pour les films d'horreur interdit aux bébés. Après j'ai eu mon permis, le truc cher, polluant, emmerdant, et qui menace de tuer n'importe qui dont toi, tes amis, rendre quelqu'un handicapé, buter une femme enceinte, bref, le petit bijoux qui fait joli sur ton CV, même si t'utilises le bus en hiver, le vélo en été, et surtout quand t'es bourrée. Et puis en me prenant une borne en reculant pour la première fois sur le trottoir en face de chez Célia, je me suis dit qu'il fallait arrêter les frais. J'avais aussi le droit de vote, genre trop bien, la démocratie m'est accessible, et là, c'est le drame. Tous des connards. Voilà, dix-huit, c'était drôle.

Dix-neuf ans, tu te retrouves entre les deux à te demander comment dépenser ton fric le plus énergiquement possible, en racontant ta vie, et surtout en allant au cinéma. Dix-neuf ans, c'est pas la double dizaine, c'est le neuf à la fin, et moi, j'aime pas le chiffre neuf. Alors je me suis achetée un bracelet à quatre vingt quinze euros, histoire de ne même plus pouvoir bouffer des pâtes pendant un mois, juste payer des clopes en vendant des dissertations sur internet pour les lycéens en mal de lecture. C'est ça la vie, on passe son temps à se plaindre, et moi, j'apprends à parler russe, parce que je serais plus tentée par Durmstang que Poudlard et que, définitivement, j'adore l'accent qu'ils ont.