Oswald

2010-08-13T11:24:00.001-07:00

On aura jamais pu croire l'inspiration fuir par les pores de la peau. Fluides morbides, odeurs âcres, désagréables par l'excitation du recommencement. Peut-être que la solitude est l'environnement le plus sur, au milieu de la foule d'un cyber au café dégueulasse, parce que jamais aussi bien entouré que par des inconnus. Dizaine de visages, aux lèvres différemment tiraillées, sur le côté, cyniques, aux éclats, vides et sans résolution pour le futur. Litres de substance, vibrations cérébrales, sous des yeux remplis d'on ne sait quoi, questionnement aux sons des cigales ensuite, sur la terrasse du midi, avec ces gens que j'irais abandonner dans un coin sans remords. Plus les mêmes centres d'intérêt, personnalité défaillante, on en a fait le tour, deux à trois fois sans plus pouvoir se raccrocher, même pas bien drogués, tape dans le tas et tout s'envole.

L'air de rien, à volonté.
Il a la gueule de travers et les sourires tordus, les doigts comme de grandes araignées exsangues, creusées les joues, à en travailler la forme de son crâne.

J'aurais tendance à tout exagérer. Cette relation n'était qu'un miroir de travers. Parler à la pire partie de soi-même rend dingue, tourbillon vaporisant les désirs morbides à tout va, résurgences d'un délirium solitaire. Silence, soudain. Platitude, longue. Intérêt, à nouveau.
La tête dans l'eau on hurlait à la mort, alors on se laisse glisser sur les vagues, le sable et son aigu du retour à la vie. La sensation est inexplicable, un peu trop au fond du ventre, mais la liberté emplie les oreilles, alors on comprend qu'on y est. Le point de non retour, le sourire, plus seulement nostalgique, mais heureux, on y est, on le sait.

nausea

2010-07-19T05:19:00.000-07:00

J'avais oublié les mots gratuitement balancés à droite et à gauche, ce que c'était d'être l'hypocrisie transpirante sous les sourires, le décolleté jusqu'aux genoux et la jupe remontée au cou, la bouteille de vinasse bloquée au chaud, sous l'aisselle, et surtout, surtout l'envie constante de dégueuler sur leurs jolies chaussures de marque. Alors quand le petit mec s'est mis à me reprendre sur ma façon de m'habiller, parce que Melun si tu veux c'est Paris et que putain ta province quoi..., j'étais contente d'avoir les gencives jaunies par les joins et l'alcool. J'avais every day will be like a holiday qui tapait sur tous les coins de mon crâne, au carré qu'elle était ma gueule à vingt heure moins cinq, alors j'ai tapé sur l'épaule de F. et je lui ai sorti un truc du genre : mais tes potes, sérieux... Il m'a pas laissé finir, que déjà il riait en disant : mauvais timing, tu vois. Il m'a fallu deux heures pour comprendre de quoi il voulait parler. Ils ne tiennent pas l'alcool.

OVNI

2010-06-22T10:24:00.000-07:00

J'ai écrit la lettre la plus merdique du monde à trois heures trente du matin pour me débarrasser de ce cancer généralisé atteignant lentement mais surement ma perception, à tel point plongée dans mon délirium j'ai refusé de baiser avec deux personnes pour repartir à zéro de la manière la plus correcte pour vous et que je situerais sas doute dans l'absurde, mais faites donc des concessions, faites donc ces conneries que tout le monde demande, et vous finirez appuyé contre un mur crasseux à terminer la vodka pour vous empêcher de chialer merdiquement devant la foule vous ignorant.

J'irais maintenant l'éventrer et la pendre avec ses intestins dans cette rue pour prévenir les suivants à l'amour, il ne faut surtout pas céder à l'autophagie putride et latente dans l'idée nombrilliste qu'on ne pense qu'à vous, ne surtout pas laisser les sourires et les frôlements vous rendre plus misérable sous la nuit et les bougies, ne surtout pas lutter contre cette plante grimpante et grandissant sans demander votre avis, allant jusqu'à la pointe des cheveux et finissant par vous étouffer en pleine journée sans crier gare, vaut mieux être prévenu plutôt que le découvrir trop tard et avoir envie de s'arracher le bide.

2010-05-27T11:15:00.000-07:00

J'irais bien me fracasser ce soir, les cheveux coincés dans la chaine de vélo, me mettre la gueule dans le mur, attendre le train pour n'importe quel autre endroit et me jeter sur les rails, je me laisserais bien mourir de fatigue dans un coin et pourquoi pas manger le seul truc qui reste dans mon frigo complètement pourri. Tomber dans mes escaliers du quatrième étage, mon armoire pleine de livres sur moi, la lampe qui tomberait dans le bain, me couper la carotide sous LSD, broyer ma tête sous une voiture, tomber d'un arbre dans le parc à pute, étouffée dans mes oreillers, étranglée, écrasée, compressée.

Tout est plus clair lorsqu'on se tait. Tout est surtout plus simple. Et on tombe amoureuse d'une fille en robe blanche, et on écoute le concert en la regardant, en fumant clope sur clope pour brouiller les raisonnements de son cœur. Elle parle pas beaucoup, surtout d'elle, et la lumière dans ses cheveux, sa position sur la chaise et sa façon de balancer l'argent sur la table, et on trouve ça magnifique, c'est carrément charmant, pas gracieux pour un sou, mais super attachant. Non en réalité, c'est pas plus facile de rester dans le fantasme, enfermée à perpétuité dans l'image que l'on laisse tranquillement se dégrader pour pas claquer, le coeur explosé sur le macadam.

Et le ventre lourd aussi. Rater une année de sa vie scolaire pour fainéantise, comment expliquer ça avec réalisme. Décalcomanier l'intelligence sur sa gueule de tous les jours, en jurant assumer parfaitement son existence découragée. On a tous un pote à qui c'est arrivé, on a toujours été impressionné, c'est quand même un truc de malade. Et puis. C'est plus violent lorsqu'on arrête de fumer des joins et qu'une certaine culpabilité resurgit sans demander ton avis. Je suis le genre de meuf à tout vouloir contrôler, et à tout laisser faire, joli paradoxe donnant envie de gerber.

2010-05-22T11:50:00.000-07:00

Mais puisque je vous dis qu'on a essayé de ne pas se parler. Aux premières notes des black keys, je rampais déjà sur le planché. Et il y avait cette femme, lorsque j'étais sur la fenêtre, qui n'arrêtait pas de répéter un truc sur les oiseaux, qu'il n'y avait plus de moustiques, et que les oiseaux mourraient par millier, et j'avais envie de lui dire de fermer sa grande gueule, parce qu'il y avait les black keys putain, et que je ne parle plus d'oiseaux morts à onze heures du soir, merci. Ils ont commencé à manger du pâté au poivre, et Floran insistait tellement pour ne pas que je fume à l'in-té-rieur. Je me trainais alors vaguement sur le tapis, rouge foncé avec de petits fils d'or entrelacés et je répétais que c'était pas humain de manger du pâté à cette heure là, putain. Alors Sarah m'a dit que tout de même, j'étais vulgaire. Mais c'est pas ma faute, putain, j'ai intériorisé cette expression il y a cinq ans, c'était super tendance de ponctuer ses phrases comme ça. Et mon attitude d'aujourd'hui, coule plus rapidement vers l'ivrognerie et la vulgarité de bas-étage. T'es plus une fille bien. Et puis je me ronge les ongles.

Imagination, joint, déluge, idée, pointue !
Les dimanches.

2010-04-30T11:31:00.000-07:00

Tout va vachement mieux lorsqu'on bouffe chez ses parents.

Dostoïevski sous le bras, je ne pensais pas me retrouver avec un vieux, transpirant la vinasse et essayant gentillement de me toucher la cuisse en me bassinant sur mes seins. Il fait beau, il fait chaud, les oiseaux volent et je lui dis: non merci, allez bonne journée. La meuf politiquement correcte qui a pitié des vieux sans dent, voyez-vous, alors que je me voyais déjà lui dire de prendre sa gauloise dégueulasse, et de choisir un des nombreux bancs vides de ce parc à putes. Je ne suis pas d'un naturel violent mise à part avec la brunette de la boulangerie qui met toujours trois heures à me servir. Elle a des lèvres qui donnent envie de croquer dedans, comme la plupart des pâtisseries de la vitrines, macarons et autres, et puis son tablier est ultra-drôle quand t'y pense, mais elle a toujours tendance m'agacer sérieusement.

Avec Maria, on use de l'essence et on fume nos clopes en écoutant Sparks sur le parking de Jardiland. Une heure plus tard, il m'avertit qu'il n'est plus avec sa copine par sms, est-ce que je veux venir me bourrer la gueule avec lui? Je rechigne rien, j'crache pas dans la soupe, j'passe le pont, j'gueule en dessous de l'immeuble de cinq étages, en me faisant insulter par un SDF qui passe, putain l'appartement 32, on te l'a déjà dit merde ! On s'éclate la gueule, il ne me parle pas d'elle, nous les avions vu marié, Maria galope dans l'appartement, je pète une assiette, il ramasse les pâtes, la fenêtre ouverte, ça pu le concombre.

Tout à l'heure, il y avait un type à l'accent irlandais absolument dégueulasse, l'accent pas le type ! Le genre de mec avec des cheveux jusqu'au milieu du dos, joliment blonds, et des yeux éclatant. Je suis toujours particulièrement émerveillée par ce genre de chevelure. Ils ont l'air toujours plus important en replaçant leurs mèches derrière leurs épaules. D'ailleurs ils seraient tellement banals sans ça, qu'ils me font sombrer dans des délires amoureux en quelques secondes. Lui et ses amis se sont mis à scander HAPPY BIRTHDAY TO YOU, en tapant sur les tables. Maria m'a mis une tape dans le dos, et en sortant je suis tombée sur Célia. Je suis définitivement guérie.

2010-04-27T01:12:00.000-07:00

Le truc au coin du coeur qui fait que je veux sauver tout le monde.
Superwoman en slip blanc, T-shirt sans soutif, restes de soirée dans le ventre.
Y a pas de brouillard sur le chemin de la forêt. J'ai rêvé que j'embrassais mon cousin, sauf qu'il était blond et que c'était le frère de Sarah. Sarah n'a pas de frère. En plus, il était déguisé en père Noël. Lisa avait une robe rouge, et quand elle descendait la colline, le bas de sa robe rouge s'allumait en clignotant, comme une putain de guirlande. Ensuite, on regardait leur mère se baigner dans une mare remplie de nounours à la guimauve et elle s'émerveillait devant les décorations du toit. En me réveillant, j'en suis arrivée à la conclusion suivante : il faut que je range mon appart. Alors j'ai terminé la glace à la fraise, regonflé les pneus de mon vélo et j'ai enfilé une robe à fleurs.
A retenir: le déodorant ushuaïa n'est pas du tout anti-transpirant 48heures, la protéine de perle de mon shampoing est une pure connerie, et y en a marre de se faire prendre pour des cons. Mais meuf, t'es la génération pub, et moi j'ai envie de dire qu'il n'y a même pas la trilogie du samedi soir, et surtout plus les minikeums . Alors allons tous nous faire mettre joyeusement, une guirlande autour du cou.

2010-04-21T12:25:00.000-07:00

Il y a sans doute le moment où tout est envisageable. L'instant intangible, et pourtant, sous le soleil. Les pieds sur la table en terrasse, à gueuler les bracelets au vent, et la bière à la main. Les sourires ravageurs, renfrognés, les doigts qui glissent sur l'épaule en guise de soutient. L'apaisement soudain au détour d'un verre, tranquillité du cœur, des yeux. Au final c'est pas cool d'être dans les extrêmes. J'dis plus grand chose. Gratte la peau, tombe en lambeau.

Tout à fond. Sauf peut-être la nuit dernière, quand Lucas s'agrippait à mes hanches en murmurant les trucs habituels du mec défoncé, la main qui me faisait tourner sur le carrelage, le sourire ravageur, moi tendue comme une putain à sa première passe. Je disais nonnon je suis vraiment trop bourrée, là. Nonnon arrêtes. Et je tournais, tournais, avant d'être plaquée contre lui en répétant nonnon inlassablement. Joli refrain, joli refrain qu'il a étouffé d'un baiser dans sa foutue bagnole, toussotant au démarrage, calant aux feux rouges, la serrure dans la main, cigarette au coin de la bouche, en se fendant la gueule, Lucas.

Petite faiblesse après l'insolation. Petite faiblesse après la glace à la vanille. Le T-shirt bleu électrique foutu à la cendre, foutu à l'odeur de tabac froid, mais si tu veux, ouvres la fenêtre. Avant, c'était l'instant de toute puissance, parce qu'on ne pensait plus à claquer, bourrée, le cerveau explosé. Mais il faudrait que ça sorte, parce que même mes parents commencent à avoir pitié de moi. L'inquiétude réelle qu'ils ne comprennent pas vraiment. J'ai le ventre trop plein depuis deux mois, c'est pas pour ça que j'irais au bord de la rivière, là bas derrière. Y en a marre de tourner en rond.

2010-03-29T13:31:00.001-07:00

Il est brun, des pommettes hautes, le regard sombre, et des poignets fins. La chemise noire bien repassée, rangée dans son pantalon noir, sous sa ceinture noire. La taille fine, des ongles parfaits, des boucles bien agencées.

J'ai cru que le temps se dilatait lorsqu'il arrachait mes tickets pour la conférence. C'était les trois secondes qui se baladaient entre deux minutes et quelques heures, sous son regard sombre. C'était mon coeur qui s'emballait et la trace d'un sourire sur mes lèvres, lorsque je me suis affalée sur les fauteuils rouges du théâtre.

Je me suis mise à fantasmer alors que le mec parlait crise économique, politique, et qu'il nous racontant sa vie en prêchant la bonne parole de l'Europe, renversant l'historiographie avec un air convaincu. A force de nous répéter qu'il n'était pas un mec sûr de lui, on finirait presque par le croire...

Je me voyais déjà dessaper cet Adonis et lui demander de me baiser dans les chiottes que je sais à gauche lorsqu'on sort par la porte sur le côté. Froisser la chemise, déboutonner à la va vite, prendre ce sont j'ai envie. La discution autour d'un café viendrait après, et je lui demanderais peut-être son prénom, même si j'ai toujours peur que les prénoms cassent le mythe.

Aline me sort une réflexion désobligeante sur le mec qui se tient devant nous à blablater. J'atterris brutalement et j'ai envie d'une cigarette.

2010-03-28T14:01:00.000-07:00

Parfois, il m'arrive d'oublier mes pensées morbides. Je suis assise sur une chaise, je regarde le spectacle. Ils ont l'air heureux, à l'unisson, et j'ai très envie de pleurer. Cette fois ci, ça ne vient pas du ventre pourri, mais bien de la gorge, je me sens presque agitée de sanglots avant même d'avoir les larmes qui atteignent mes yeux. C'est un peu gênée que je m'arrête de respirer, pour calmer cette petite pointe de bonheur subtile et vibrante.

Hier soir, si je n'avais pas autant été défoncée sur le canapé de Lucas, j'aurais sauté par la fenêtre de la cuisine. Éclatée aux vents, la pluie dans les cheveux, le froid de la terre sur ma joue. Mon cœur bat trop vite.

2010-03-27T05:35:00.000-07:00

J'en ai rien à foutre qu'on me dise que le Alice au pays des Merveilles est naze. Blabla, pas assez de Tim Burton, blabla a pas respecté l'histoire, blabla le Chat, le Chapelier Fou, le Lapin. Moi j'ai trouvé ça très drôle. Je n'avais pas cherché à me faire d'espoir, ou à prévoir quoique ce soit. C'est joli, c'est plein d'humour, Danny Elfman (allons main dans la main sur le nom, et le lien tu verras) est un deum et les deux reines sont absolument énormes. C'est à croire qu'ils n'arrivent pas à aller voir un film en se dégageant de toutes ces conneries à propos du réalisateur. Le seul truc décevant, c'est que je n'ai pas vu ma petite brune au stande à pop corn, alors que Marie voulait un glace... Voilà, moi aussi j'ai fait ma petite critique, vive le battage médiatique qu'on a bouffé, et maintenant faudra que j'aille attendre derrière le cinéma pour faire les poubelles à deux heures du mat' et choper des affiches. C'est ça d'être sans le sou.

Mon appartement pu l'herbe, les gaufres et la vinasse. On notera le non sens de tout ça, puisque les gaufres devraient se trouver à la fin de la phrase et que c'est moi qui pu la vinasse. Hier soir, j'ai pas cherché à comprendre pourquoi Pauline disait que j'étais folle, avec cet air très sérieux qu'il lui tient tant à coeur, - l'air presque grave comme pour soutenir sa proposition. Les gens avec cet air la me rendent un peu nauséeuse. Certainement parce que je suis totalement déphasée, et que le taux de conneries que je peux débiter en une heure augmente dangereusement ces derniers temps. Louis va mieux, quelques éraflures, tandis que Lucas par au Maroc pendant trois semaines. Ca me rend un peu triste et j'ai plutôt fortement envie de lui exploser sa jolie gueule d'angelot prépubère à cheveux longs.

2010-03-23T14:09:00.000-07:00

Je joue mon rôle à la perfection, en mentant de moins en moins, mais en me taisant de plus en plus. La map monde change et vieillie, je suis la gamine effarouchée, délurée, perdue. Je pars ailleurs à chaque pas, à chaque rue, en espérant ne pas trop me paumer entre l'illusion et la réalité. Le bout de mes doigts froid touche, mes zygomatiques qui se soulèvent, j'enfume tout le monde en racontant ma vie comme un livre que je voudrais écrire. Embourbée dans ma fainéantise, le je m'en foutisse jusqu'au dessus de la gorge, plaqués sur mes idéaux de grandeurs et les envies d'ailleurs. Je voudrais être plusieurs personnes à la fois, mais pas cette putain de lunatique. Et puis j'en ai un peu marre de m'agiter, de gesticuler en attendant.

2010-03-20T05:46:00.000-07:00

La pupille éclatée contre le miroir. La vitre pleure au mois de mars. La petite voix derrière, sous le cuir chevelu, à gauche dans la boite crânienne, disparue. Il faut courir dans la maison, monter les escaliers, défoncer le lit, prendre un verre, vider le verre. La lèvre en sang. Ébahie sous les étoiles. L'arbre pourri, le ceux du macadam, le mascara au menton. C'est lentement que l'âme glisse jusqu'aux pieds, dans la puanteur des marécages. Nous ne sommes pas mort, pas nous, pas encore. Le rire secoue encore nos carcasses. Les chaussettes sur la table basse. Les petites mains pleine de bagues s'activent, les petites mains travaillent à l'illusion, les petites mains décrochées du corps à s'agiter toutes seules. Anesthésiée sur la canapé. Salut, c'est pour te dire que Louis est à l'hopital. Accident de moto.

2010-03-15T11:03:00.000-07:00

NOTE DU JOUR : J'ai mal au dos. J'ai pas faim, mais j'ai envie de manger un gâteau au chocolat. Mon portable était dans la poche de Marie-Estelle, et il est mort dans les toilettes de la fac, ceux du deuxième étage à gauche, noyé, paix à son âme. Marine m'a offert un cactus pour mon anniversaire, histoire que lui, il crève pas. J'ai mal au dos. J'ai rien envie de faire. Je déteste avoir mal au dos. Joffrey est un type chiant. Elliott sort avec une chinoise, à qui il roule des pèles alors que je lui parle et je déteste ça, pas qu'il lui roule des pèles ou qu'elle soit chinoise, mais les deux en même temps quand je parle. J'ai envie de voir personne, samedi j'ai bavé du pinard sur ma marinière, et je suis traumatisée de la vie, à la mort parce que dans ma région, le FN est deuxième. Je vais devenir hermite, avec une ou deux chèvres, deux trois plans de beuh dans le Cantal ou dans les Andes, et puis je vous emmerde. Bonne soirée.

Lucille.

2010-03-13T14:30:00.000-08:00

Poursuivons.

Je veux épouser Lucille. Si j'étais un homme, je lui ferais plein d'enfants, deux peut-être trois, on aurait quatre chats, des oiseaux, et une mare derrière la maison avec des canards. Je lui dirais au petit matin, à cinq heures presque pile, viens Lucille, je veux te voir faire des photographies sous le soleil levant, alors par dessus sa nuisette transparente, elle prendrait mon pull en maugréant, et puis enfilerait ses petites chaussures, je ne sais pas quelle paire elle choisirait, peut-être les baskets, peut-être pas, peut-être même qu'elle irait pieds nus, dehors, pour courir dans tout le jardin.

Lucille et moi, on voyagerait beaucoup. Elle me montrerait la Suède, on irait en Allemagne, et en Roumanie. Et puis surtout l'Angleterre et l'Irlande, parce qu'elle adore se taire en anglais. Lucille se tait souvent, elle écoute beaucoup, et Lucille est magnifiquement mystérieuse. Elle a plein de bagues, elle a des bandeaux dans ses cheveux, ses cheveux qui changent de couleur, elle fume délicatement du bout des lèvres, elle a plein de chaussures et elle sourit depuis un monde vaste, faste, et sans doute magique. Aaaah, Lucille, Lucille, Lucille, je ne me lasserais jamais de te voir sans te connaitre.

pure morning.

2010-03-11T11:40:00.000-08:00

J'avais le besoin substantiel de le voir. Aujourd'hui. Alors j'étais assise à ma table, à sursauter de la tête à chaque fois que la porte claquait à l'autre bout, j'écoutais d'une oreille Pauline et Aline parler de la fille blonde et moche à trois tables de là, et je sursautais de la tête comme une gamine qui attend l'heure du père noël. C'était désagréable de ne pas pouvoir parler de ça, de leur demander si il allait venir. Ou pas. Ou peut-être. Qu'est-ce qu'il foutait? Qu'est-ce qu'on peut bien foutre un jeudi après-midi, à part venir faire semblant de travailler en gazouillant joyeusement?

Je voulais juste l'entendre dire qu'on était fait pour être ensemble à force d'être pareil, lui répondre que ça allait se faire, et puis qu'on se batte en foutant des coups aux autres par inadvertance, en rigolant du coin des yeux quand ils auraient dit qu'on était vraiment trop cons.

J'ai envie d'être la meilleure amie de ce type que je connais à peine. Qu'il fasse des gestes que je détesterais voir, en insultant les autres quand on me regarderait de travers. Il me parlerait de son ex, de se qui lui chatouille dangereusement les entrailles, de sa nouvelle copine, on baiserait sous exta, et on regarderait les vieux Tarantino en gémissant sur la putréfaction de notre politique actuelle. On irait sur les bords de l'eau, ou sur le goudron à la fin d'une journée d'été, on se battrait encore, sur quoi il passerait son bras autour de mes épaules comme la dernière fois en disant un truc intelligent qui commencerait par, Anna, ma petite Anna...

J'étais tellement putain de frustrée que je me suis barrée. Quand je suis rentrée, sous l'effet de la colère le bol rempli de crème anglaise a terminé en miette sur le sol. La crème anglaise envahissant le dessous du placard.

Que j'aille crever en enfer ou ailleurs avec mes débordements. Que j'aille agoniser sur la chaussée, dans le lit d'un inconnu, sous une pile de livres, dévorée par les vers à mouches puisque l'intensité de mes sentiments n'arrive jamais à être contentée. Puisque mon ventre grouille sans jamais être rassasié. J'aime trop fort, trop vite, tout le temps. Je n'ai hélas pas à me forcer, moi. Putain d'extraterrestre.

Dieu est un fumeur de havanes, c'est lui-même qui m'a dit , que la fumée envoie au paradis.

2010-03-11T03:02:00.001-08:00

Hier, avec 35 minutes de retard pour aller en cours, j'ai été ramassé par Marie-Estelle et Nicolas. Alors, il y a eu le martini à 10h du matin, et les rires sur Yazoo à cause de l'herbe, entre autre. J'ai mangé un fondant au chocolat, en entier. J'ai été insulté par Joffrey qui, n'ayant aucun désir de participer au cours sur la démographie en France sous l'Ancien Régime en temps normal, s'était forcé pour me souhaiter une bonne journée. Hélas, j'étais trop déchirée pour y aller. Sarah m'a ensuite appellé de Lyon. La dernière fois qu'on s'était vue, elle n'avait tellement énervée que je l'avais insulté. Là, elle m'a resortit du fond du tiroir, les annecdotes de terminale avec son petit rire aigu. Clément a oublié mon anniversaire. Et j'ai terminé la soirée avec Marie et François. Après deux bouteilles de mauvais champagne et un paquet de clope, je me suis réveillée avec un très diffu mal de crâne, et une très légère envie de vomir. J'ai encore séché par la faute de Marie qui a roulé sur le bout de mon lit, et quand j'écoute Great Lake Swimmers, j'ai envie de pleurer. Amis du jour, bonjour. Aujourd'hui, il fait moins froid, et le vent a calmé ses ardeurs. Je vais maintenant aller au lavomatic complètement à côté de la plaque, en chantant au printemps.

Joyeux non-anniversaire.

2010-03-08T10:22:00.000-08:00

D'accord, donc. Reprenons.J'ai décidé d'arrêter ça. Bon. Parce que c'est bien joli joli, mais non.
Le T-shirt à fleur, c'est le printemps, alors que chez mamie, il neige encore.

Me voilà bientôt plongée dans le monde des grandes personnes, à boire avec assiduité à la table des adultes, en draguant la meuf d'un cousin que je ne connais pas. Encore heureux que l'on a pas souvent des diners de famille, et qu'on a arrêté de parler à la grande-tante Séverine. Car sinon, j'aurais préparé un space cake pour tout ce joli monde, qu'ils s'envolent seuls sur mon avenir, mes non-ambitions, mon arrêt de prépa à la fin de la première année, mes mini-minis jupes et les cheveux pas coiffés. Et puis bon, à force de dire à Arnaud mes opinions sur le fait qu'il fasse l'armée, ça rend les choses tendues. Mais quand tu sais qu'il avait une crinière des plus jolies, longues et soyeuses quand j'avais cinq piges et que je ne comprenais pas encore les conneries qu'ils se racontaient tous à Noël, tous à moitié, ou complètement bourrés en dévorant le repas. Arnaud, je trouvais ça cool de jouer avec ses action-men, et ensuite d'aller courir avec mes petites chaussettes en dentelle dans le jardin. Mais maintenant, il est rasé de près et m'énerve au plus haut point.

Sur ce, je vais passée à ces riens de dix-neufs dans deux jours, fallait bien que je le dise, c'est important et puis c'est mortel de vieillir. J'ai jamais trop aimé ça, les anniversaires. Fêter la naissance de n'importe qui. C'est un peu emmerdant de dire joyeux anniversaire, alors que le plus souvent, c'est une journée de merde, avec des connards qui t'appellent pour te souhaiter plein de bonheur et toutes ces conneries. Mais bon. Comme dirait l'autre: j'ai toujours eu l'alcool aimable ou bienveillant, c'est comme tu veux. Alors je vais me bourrer la gueule pour que le jour passe plus vite, en rigolant, bien évidemment.

Dix-huit ans, ça me faisait marrer. Je pouvais acheter ma bouteille de vodka tranquille à monop', sans que l'autre pétasse de caissière qui, entre autre aurait pu être la femme de ma vie si elle n'avait pas été aussi conne, me foute la pression en me matant de haut en bas, avec un air genre, est-ce que je prends le temps de lui demander sa carte d'identité. Et puis je m'étais dit qu'aller voir un porno au cinéma, si ça existait encore, ça aurait pu être cool. De même, pour les films d'horreur interdit aux bébés. Après j'ai eu mon permis, le truc cher, polluant, emmerdant, et qui menace de tuer n'importe qui dont toi, tes amis, rendre quelqu'un handicapé, buter une femme enceinte, bref, le petit bijoux qui fait joli sur ton CV, même si t'utilises le bus en hiver, le vélo en été, et surtout quand t'es bourrée. Et puis en me prenant une borne en reculant pour la première fois sur le trottoir en face de chez Célia, je me suis dit qu'il fallait arrêter les frais. J'avais aussi le droit de vote, genre trop bien, la démocratie m'est accessible, et là, c'est le drame. Tous des connards. Voilà, dix-huit, c'était drôle.

Dix-neuf ans, tu te retrouves entre les deux à te demander comment dépenser ton fric le plus énergiquement possible, en racontant ta vie, et surtout en allant au cinéma. Dix-neuf ans, c'est pas la double dizaine, c'est le neuf à la fin, et moi, j'aime pas le chiffre neuf. Alors je me suis achetée un bracelet à quatre vingt quinze euros, histoire de ne même plus pouvoir bouffer des pâtes pendant un mois, juste payer des clopes en vendant des dissertations sur internet pour les lycéens en mal de lecture. C'est ça la vie, on passe son temps à se plaindre, et moi, j'apprends à parler russe, parce que je serais plus tentée par Durmstang que Poudlard et que, définitivement, j'adore l'accent qu'ils ont.

Vents.

2010-03-03T05:47:00.000-08:00

(Désirée Dolron)

J'ai fait les choses à l'envers, un peu tard. Je n'ai pas été à l'heure, je me souviens, je n'avais pas entendu le réveil, je ne retrouvais pas ma clé, le billet dans le porte-feuille, mais ou est le porte-feuille? J'étais restée trop longtemps sous la douche, je ne savais pas comment m'habiller, j'ai dû changer de chaussures parce que les neuves me faisaient mal, le mascara avait coulé, il fallait que je finisse ma valise.

En arrivant, la porte était fermée, j'ai dû faire le tour, et le train est parti. Le train est parti. J'ai couru après en hurlant tout ce que je savais. Je l'ai regardé partir, en fumant une cigarette, debout les bras croisés. Je l'ai regardé partir assise sur le banc, la valise aux pieds. Je n'y suis pas allée, en faite je n'avais même pas acheté le ticket et puis je l'avais revendu au plus offrant.

Aujourd'hui, le fantôme de mon amour erre sur le quai de gare. Tourne, tourne en rond, le corps plein de liquide abandonné dans un coin, l'acide au bord des lèvres. Je devais être déjà morte avant de t'aimer.

Spleen de Pandore.

2010-02-27T08:29:00.000-08:00

Nous avons donc décidé. Ce que nous avons fait. Et puis surtout, remettre les choses dans leur contexte, dans l'ordre, évidemment. C'est toujours beaucoup mieux d'essuyer la bave au coin des lèvres, et d'arrêter de se pisser dessus. Tout en respirant et en se brossant les cheveux, soigneusement, faut y penser. L'appartement rangé, Chat posé sur son fauteuil, étudier avec soin, recommencer à lire des choses intelligentes, et ne plus avoir d'attrait pour l'alcool. Lucas rangé dans une boite, la boite posée sur la dernière planche du placard, le placard en dessous de l'évier, l'évier..., l'évier brillant, l'évier rutilant. La boite de Lucas rangée à côté de la bouteille de Tequila, dans le placard, le placard sous l'évier. Et puis d'autres boites sous l'évier rutilant, brillant, dans le placard, dernière planche, tout au fond à gauche, de préférence. Celle de Célia. Celle de Sarah. Celle de la petite voix, surtout. Celle de l'absurdité. Les autres boites. Retour du printemps, l'odeur de la chaleur à venir, la terre encore humide aussi, et puis les oiseaux sur la terrasse. Ça sent le propre, ça sent la réveil, ça sent le renouveau. Ça sent la perfection à plein nez et. A vrai dire, j'attends. J'attends que ça se casse la gueule. Sans l'avouer, l'Impatience, aux commissures des lèvres. J'attends que le placard se réouvre, fabriquer d'autres boites. Retomber jusqu'aux genoux dans le cercueil et me sentir vivante, enfin, à nouveau.

[...] Mais parmi les chacals, les panthères, les lices,
Les singes, les scorpions, les vautours, les serpents,
Les monstres glapissants, hurlants, grognants, rampants,
Dans la ménagerie infâme de nos vices,

Il en est un plus laid, plus méchant, plus immonde !
Quoiqu'il ne pousse ni grands gestes ni grands cris,
Il ferait volontiers de la terre un débris
Et dans un bâillement avalerait le monde;

C'est l'Ennui ! - l'oeil chargé d'un pleur involontaire,
Il rêve d'échafauds en fumant son houka.
Tu le connais, lecteur, ce monstre délicat [...]

Baudelaire